No creo que este pidiendo demasiado, porque la verdad que no quiero ni un auto, ni una casa, ni tener dinero para tirar a las nubes. No estoy deseando un hombre hermoso y ser querida por todos, ni tampoco tener un futuro genial y sin problemas, solamente estoy pidiendo cosas mas sencillas. Pido el poder caminar tranquila por mi vida, dejar de cometer errores, evitar los conflictos que tanto me dañan por dentro y poder encontrar calma dentro mio. Poder encontrar a un hombre que me quiera de verdad, no me interesa que al pasar sea mirado por todas, solo quiero que sea sincero. Busco el poder estabilizarme en mi familia, poder arreglar y limar diferencias, estar tranquila en mi casa y poder salir bien cuando salgo afuera. Quiero dejar de ser la arbitraria de siempre, dejar de pensar en esa gente que ni le importo. Abandonar lo que todos dicen que es mi mejor cualidad, el preocuparme por todo lo que quiero, el querer y encariñarme rapidamente con la gente, el estar atenta por la vida de los demas, si solo recibo nada a cambio, y no es que quiera algo a cambio, solo pienso que es lo justo. No entiendo porque la vida se me rie constantemente en mi cara, y solamente son desenlaces  dolorosos los que encuentro, situaciones en las que el decidir siempre me lleva a un problema, como se diria tal vez vulgarmente "no pego 1 " , y eso me cansa porque me piden positivismo, intentar levantarme, y yo pongo empeño para que despues sea todo igual, siempre mas de lo mismo y eso me pudre, me pone mal, me hace estallar, ser inestable. Quiero poder sonreir sin que sea mentira, poder expresarme como quiero, vivir tranquila sin joder a nadie, pero mas importante que me dejen de romper las pelotas! Que deje aparecer gente de mierda en mi vida que solo ve a alguien que es facil aprovecharse y traicionar, dejar de pensar en venganzas que nunca voy a hacer porque no esta en mi politica, soy muy vengativa pero casi nunca me vengo, o sino lo hago bien leve. Encontrar la calma total, aunque sea imposible, o por lo menos vivir tranquila algo, un tiempo, en algun tema, LO QUE SEA. Porque no puedo soportar mas cosas asi, el tener que cubrir y ayudar, el tener que proteger y apoyar, consolar, cuando yo nunca recibo nada y a mi se me deja muy tranquila a la deriva porque no expreso y me quedo calma. Poder olvidar todas las cosas malas qye anhelo y tambien a la gente de mierda, porque a veces no me dejan conciliar el sueño las cosas en mi cabeza, me mantienen en vilo y atenta, lo que me lleva a ser precavida, fria y calculadora, el no confiar en nadie mas que en mis propias amigas, que siempre estuvieron para mi y siempre fueron mi paredon de los lamentos, por eso las valoro cada dia mas. Sera que escribo para no gritar, para calmar por un rato lo que siento y lo que pienso, porque se que escribir no sirve de nada, y escribir aca, en word o en una hoja es exactamente lo mismo!, pero tengo abierto aca asi que aca salio. Tanto es lo que pido? tal vez si, tal vez lo sea, pero creo que algo, por lo menos algo me merezco de eso, algo que me pueda ayudar, porque no aguanto mas y no soporto mas y nose como seguir a veces, siempre uso el seguir para adelante aguantando de pecho el golpe que recibo, pero no siempre me sirve tumbar y seguir adelante, porque suelen perseguirme por atras despues. Ahora esta sonando esta puta cancion de Nickelback , que me encantaria que alguien me dijera lo que dice esa letra, para asi sentirme por una vez, resguadada, saber que detras de mi sombra hay alguien que si entiende lo que digo y cree, como yo, que merezco estar un poco mejor, un poco mas tranquila. Pero hace tanto que espero esto, que la verdad ya ni se, ni se como va a seguir todo pero yo no voy a estar muchos años mas aguantando todo esto, no creo que sea justo.